为什么讨厌自己母亲，最后自己却变成和她一样的人？还有可能改变吗？

提问者所提之问，是一个很普遍的社会（人格）现象。不可否认，被讨厌的母亲形象大概有两类：一类是拯救型，她们以牺牲自我的“强大”控制他人；一类是受害型，她们以牺牲自我的“苦难”控制他人。但，为什么这样的母亲令人讨厌？人（我）为何变成了自己所讨厌的人？

拯救型和受难型母亲，听起来像是施予者和受予者，或是强者与弱者的反差形象，但她们的内心都一样：敏感脆弱，渴望承认。这必然导致她们终其一生费劲力气，即，无意识的用种种控制手段以牺牲自己，而获取他人的接纳与认同。两者的区别仅在于表现形式。

拯救型母亲是那种精明的，强势的，甚至是无所不能的。比如一个家庭，里里外外都得靠她，主要是里外的事情她除了操心、指挥，还抢着干、包揽着干，她是家庭乃至家族的佘太君。这样的人怎么会令人讨厌呢？或许，在朋友、同事关系中，拯救型母亲是受敬仰和欢迎的，但这只能是短暂，或偶尔相处的印象。若长期相处，朋友或同事自会因压力而疏远她。原因很简单：拯救型的人对“需求”完全是一厢情愿，人际相处没有边界，别人的事就是她的事。

那么可想，拯救型母亲在亲子、婚姻等亲密关系里，那另一半长期地（被迫）享受，或接受着她伟大的拯救与付出，将会是什么感受、什么后果？常见的：那另一半，特别是孩子会变得超级自恋——自负、依赖或是冷漠、叛逆。拯救型母亲本身，也会因一味付出，却没应有回报（接纳与认同等）而深陷心理失衡、情绪躁郁。

现实中，那一个个由自信骄傲的女人变成为好攻击的怨妇，比比皆是。怨妇，谁会喜欢呢？怨妇的眼里只有她讨厌的人，而人，也都讨厌怨妇。受害型母亲则相反，她们显得平静、懦弱、顺从，对责任的承担，显示低调的默默付出、忍辱负重。这些似乎不令人讨厌，只会令人怜惜。可是，在长期相处的亲子、婚姻的亲密关系中，受害母亲的“受虐自我”恰是破裂关系的始作俑者。原因同上：受害者对“需求”仍是一厢情愿，受虐受难都只为掠取“关爱我”。

她们的弱形象较比拯救型母亲的强势，有其更隐蔽的杀伤力，如“苦肉计”能绝对牵制对方。在各种亲密关系里，受害型的弱势，胜过拯救者强势的控制性，这就像被动攻击，总是比主动攻击来得彻骨的冤屈、隐痛一样。所以关系中的孩子或丈夫，若面对一个受害型的母亲，或母亲式妻子，似乎必然背负道德十字架：若有任何独立、分离的需要，都将被拷问你的良心何在！

现实中，那些被孩子轻视、疏远，被丈夫虐待、离弃的受害型母亲，也比比皆是。

其实，与受难型母亲和与拯救型母亲相处一样，最终都会感觉很累。仔细体会一下就知，在她们身边的感受...是压抑。你时刻都能嗅到：受难型母亲的脸上永远写着苦难，她的情绪总在透露一个讯息：我受苦都是因为你！试想：母亲受苦，孩子怎敢幸福？拯救型母亲的脸上永远挂着权威相，她的情绪也始终透出一种愠怒：为了你，我付出了全部；你让我非常失望！试问：母亲不快乐，孩子能开心吗？

以上两种类型母亲的作为或人格特质，都在提出一个疑问：当母亲的爱没有爱的温度，被养育者如何能感受到爱呢？更糟的可能是，被养育者成了他所讨厌的母亲一样的人。

从成长的角度看，凡母亲不快乐的牺牲和付出，都不可能令人舒服，只会令人反感或抗拒。可是，那反感的东西怎么跑到自己身上了呢？

解释这一现象的心理机制是——反向认同。即：人与人是控制与受控的关系，受控方长期处于强迫认同的结果。父母习惯以强硬、强迫孩子按照自己的行为模式生活，如孩子不听话、不喜欢学习，父母严厉惩罚，迫使孩子吞下“给予”。细分析，这种被强加的人格（感受、想法、行为风格等）因素，孩子既没法拒绝，又没有被消化（主体极不情愿消化），久而久之，这些强迫性认同被压进了人的潜意识，最终形成的多有冲突性人格结构，表面强烈反对的，却潜移默化的慢慢接受。

再打个比方以帮助理解，若一个人长期饮用未经处理的自然水，易患结石症，若长期呼吸在雾霾下，易患肺癌。同理，一个幼小的生命，若长期注入的“消化不良”品，包括一次性的“消化不良品”如被迫辍学等，都易出现人格或心理病症的。我们的文化中，凡有专制的地方，凡洗脑式的教育都是利用的反向认同的原理。

至于“成为了自己所讨厌的人，还有可能改变吗”？我觉得，无论什么样的改变，都起始于有改变的动机。虽有什么“江山移易秉性难改”之说，却更有“世上无难事只怕有心人”之道理啊。一般情况下，成人后的我们是可以选择要不要继续我们原生家庭养成的模式，当我们真能体会它对生活造成的伤害，我们就会有较强的意愿改善自己的行为模式。因此，你想改变什么，想成为什么样的人，首先在于你对自己有清楚的了解；也在于你有一种，对自己能改变、能实现自己的绝对信任。就每个人来说，做前所未有的改变，都必将路漫漫其修远兮....但是在成为自己的路上，总归是好。

这一有社会代表性的问题，仍继续在提醒我们那个老生常谈的话题：就早期家庭教育而言，父母的爱与责任是何其重要。